ДЗЕН-ДИЗАЙН

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - что есть дизайн?
- Как ты можешь спрашивать об этом? - возмутился Учитель. - Я шел к этой истине долгие годы! Иди и ты!
И ученик пошел.




- Хорош ли мой дизайн, о Учитель? - спросил ученик.
- Hет, - ответил Учитель.
- Хорош ли мой дизайн теперь? - спросил ученик, переделав работу.
- Hет, - снова ответил Учитель.
- Хорош ли он, наконец, теперь? - спросил ученик, переделав работу еще раз.
- Hет, - ответил Учитель.
- Hо что же мне сделать, чтобы мой дизайн был хорош? - спросил ученик.
- Hичего! - ответил Учитель. - Вот тебе истина, запомни же ее: дизайн не может быть хорошим! Всякий дизайн в чем-то да плох!




- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - какая гарнитура шрифта точнее всего передает слова истины?
- Идиот! - изрек учитель, схватившись за палку. - Истина не нуждается ни в каких гарнитурах!




- Посмотри на мою навигацию, о Учитель, - попросил ученик.
- И не подумаю! - ответил Учитель. - Hавигация есть признание того, что твоя страница далека от идеала. Ибо если бы она была близка к нему, зачем бы потребовалось покидать ее? А если ее не требуется покидать, зачем же нужна навигация?

УЧЕНЫЙ И ИСТИНА

Сегодня настоящий ученый не нуждается в такой гипотезе, как "наука"




Настоящий ученый не нуждается в такой гипотезе, как "истина"




Точно! Нету истины, а есть одни вероятности.




Если вы понимаете, о чем ваша статья, и можете это обосновать, шлите ее в математический журнал.

Если вы не понимаете, о чем ваша статья, но можете это обосновать, это из области физики.

А вот если не понимаете, о чем пишете, и не получается найти обоснование, тогда это философия.

Эзотерический форум МАГИСТЕРИУМ

Ясновидящая говорит своей клиентке: - В вашей судьбе я вижу два события - одно хорошее, а другое - плохое!
Сначала хорошее - в этом году вы встретите нового возлюбленного, вы обручитесь!
- Прекрасно! А плохое?!
- До женитьбы дело не дойдёт... Перед самой свадьбой он купит себе очки!




Один колдун, провидец и мудрец, однажды решил, что он наконец-то созрел, чтобы основать собственную школу (известно, что в магических практиках в большинстве случаев ученики сами находят учителей).
И решил он пройти через пустыню, чтобы проверить, действительно ли созрел он для учительства.
Через две недели за ним по пустыне брело десятка два человек. Идет он и думает тяжкую думу под палящим солнцем: "В меду я что-ли извалялся, что они ко мне как мухи липнут?" Идет дальше, думает: "A ведь мухи не только на мед летят!!!"




На семинаре Кастанеда рассказывает народу о намерении. К нему тихонько подходит кто-то из учеников и шепчет:
- Учитель, там на галерке русские "Нагвалевку" распивают и пейотом закусывают!..
- Знаю. Но мне сначала лекцию дочитать бы.




Звонок в дверь. Открывает мужик, на пороге смерть. Мужик испугался, подумал за ним пришла. А смерть:
- Спокойно. Я за канарейкой.




Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался...




Прыгает Карлос в пропасть. Летит. Рядом парит Хуан. Кастанеда панически:
- Дон Хуан! А точка сборки не смещается!
- Ничего, Карлитос! Ты же тренируешься!..




Карлос долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
Карлос возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что Кастанеда громко кричит:
- Двести долларов?.. Проваливай, шлюха!




Корреспондент берет интервью у Кастанеды.
- Теперь вы на пике популярности. Наверное, люди уделяют вам огромное внимание?
- Наверное. Например, напротив моего дома табличку повесили.
- Очень интересно! И что же на ней написано?
- До Сан-Франциско 200 миль.




"В тихом омуте руками не машут."
(Старая поговорка практикующих ТЕНСЕГРИТИ)




Летит однажды в рамках боевого задания на реактивном самолете над Сонорой Джеймс Бонд. Вдруг его обгоняют два старых мексиканца.
- Как это вы, кабальеро, без самолета летаете? - изумился 007.
- Ветер сегодня такой, - лукаво прищурился один. - Подпрыгиваешь, а он тебя сам несет.
Тут Бонд открыл люк, перекрестился, сиганул с самолета и... Логично: разбился вдребезги!
- Слушай, Хенаро, воин ты, конечно, безупречный, но и сволочь приличная!




- Как обращаться к безмолвному знанию?
– Очень тихо. Чтобы, по крайней мере, ты смог услышать его ответ.




В воскресной школе:
- Дети, что вы должны сделать, чтобы вам простились ваши грехи?
Ученик тянет руку:
- Мы должны сначала нагрешить...




- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!




Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретились, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!".
Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!". И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.